vtipy z www.herni.cz
Volající: "Dobrý den, omluvte, prosím, dnes Honzu z výuky. Je trochu nachlazený." "A kdo volá?" "Můj táta."
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
Jeden mladý muž povídá: "Chci být velkým spisovatelem." A co to pro tebe znamená "velký"? "To znamená , že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!" Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.
Webmaster vyplňuje dotazník: Věk: 25 Výška: 185 Barva očí: #4040FF
Přijde Krakonoš do pekárny a říká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"
Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?" Starej se otočí a říká: "Zkus lyže"...
Mamí? Můžu si vzít minisukni?" "NE!" "Mamí? A můžu si vzít krajkový prádlo?" "Ne" "Mamí? Můžu si namalovat oči?" "Ne" "Ale mami... Vždyť je mi 17!" "Řekla sem ne,Martine!"
„Až se vysmrkáš, tak tě vyvolám,” povídá nepozornému žáčkovi učitelka. „Tak to já budu smrkat celou hodinu!”
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes? Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?” Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”
Blondýnka přijde reklamovat konzervu: „Když jsem se ji snažila rozříznout, zlomila jsem tři nože!”
„Paní učitelko, mohl bych vás o něco poprosit?” hlásí se František. „Samozřejmě, co potřebuješ?” „Mohla byste mi tu pětku z písemky napsat do žákovské bílou propiskou?”
Čtrnáct slovenských blondýnek má napsat jedno zvíře na J. První napíše: „Jaguár.” Druhá jí kouká přes rameno, ale špatně to přečte a napíše: „Január.” Třetí od ní opisuje a aby to neměla stejné, napíše: „Február.” A už to jede - čtvrtá píše Marec, pátá Apríl, šestá Máj... Poslední to také nechce mít stejné, a tak místo December napíše: „Šťastný Nový rok!”
Jede pouští beduín na velbloudovi. Skoro omdlévají horkem, když tu se kolem nich prožene obrovskou rychlostí cyklista. Když ho beduín potká, jak odpočívá v oáze, ptá se ho: „Jak to děláš, že ti není horko?“ On na to: „No, já jak jedu rychle, tak mě chladí vzduch.“ Tak beduín nasedne na velblouda, žene ho co to jde až se velbloud zhroutí a zemře. Beduín se na něj podívá a řekne: „Hmm, smůla, umrzl!“
Baví se dva lékaři: "Ty, co myslíš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil!"
Vrátí se muž domů a vidí svou ženu - blondýnku, jak přikládá na zeď mokré ručníky. „Proč máčíš tu zeď?” zeptá se jí ohromeně. „Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...”
Fotogalerie
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'...
Volají si dvě slečny, jedna je blondýnka a druhá brunetka. Brunetka se blondýnky na něco ptá, ale ona jí vůbec neodpovídá. Zeptá se tedy znovu, a pořád nic. Nakonec se naštve a zakřičí do telefonu: „Jsi hluchá, nebo co?!” A blondýnka jí odpoví: „Vždyť jsem ti kývala, že jo!”
Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.
Blondýnka se v galerii vyptává průvodce: „Kolik stojí tenhle obraz?” „Sto tisíc.” „Tak to ne... A támhleten?” „Ten stojí padesát tisíc.” Blondýnka se chvíli rozhlíží a pak ukáže na malý obrázek na zdi a v očekávání se ptá: „A co tento?” „Že jste to vy, dám vám ho za pět tisíc,” řekl jí průvodce a blondýnka nadšeně souhlasila. Když šťastná kupkyně opouštěla galerii, průvodce pyšně povídá kolegovi: „Vidíš tu blondýnku u dveří?” „Jo.” „Tak té huse jsem prodal kousek tapety za pět tisíc!”
